我说你放屁，我是良家少女。红泥则哈哈大笑。刚毕业的那两年好像每个人都巴不得我考上一个拥有铁饭碗的工作，母亲总是会时不时唠叨拥有一个铁饭碗的工作是多么的吃香，但是奶奶和姑姑不这样想，她们管这种事情叫“出风头”或者是“女人总是要靠男人的，读那么多书有什么用”。
在没有认识红泥之前我将此理解为嫉妒，认识红泥以后，我将此理解为简单的两个字，恶心。
后来在一波三折的漫长等待和忐忑不安过程中，我终于得到了我想要的消息，我考上了县城里法院里的一个事业编制岗位，在我的全家得到这个消息的时候，结果却和我离开家去千里之外上大学时的反应如出一辙，奶奶一夜没睡不断的叹息，姑姑则坐在房间的凳子里看着我眼睛里隐藏着我很久以后才明白的羡慕和嫉妒以及讨好，母亲和那个夜晚一样什么都没有说却眉头舒展了很多，至于楚明，好吧，我希望这不会成为他“卖女儿”的又一个筹码。
我开车从林荫街上穿过，我很喜欢这里的味道，这里树木成荫，空气里总是透着冰冷的味道每到秋冬季节就像身至冷藏室里一般，但是异常的好闻，即便里面经常会混着一股树叶的香味和街边修车铺里的汽油味，他们混合在一起总有一种让我清醒的错觉，我和安宁刚住在这里的时候我总会在清晨或是傍晚被冻的鼻子上青红一片，因为那时候我们还没有车子，林荫街的尽头就是县里的民政局，房子看上去很是破旧，里面坐着几个无所事事的工作人员，三个月前我和安宁站在那里每个人手里都拿着一张离婚证，这总让我以为我和他第一次手牵手进去充满笑容去拍结婚照的那副画面好像存在梦里一样患失患得，后来这里留给我的记忆只有我当时踏出那个大门后头也不回的离开，没有看他一眼。
但人总是这样，总要独自面对内心的黑暗面，我无法在他面前做出柔弱痛苦悲伤难过心酸的表情，我想以最诀别和痛快的方式离开，然而事实证明，在北半球一片阳光明媚的时候，南半球始终是漆黑一片，无论黑白，哪怕我离开的很决然也无法抹去那股黑暗，我承认，我依然会时不时没有出息的想起安宁的那张脸孔，但我隐藏的很完美就像被松鼠藏起来的松果谁都不知道。
在我离开深圳后红泥隔三差五便会给我打来电话，因为她说我是她目前为止最好的朋友，而不是同行。
我当时提着嗓子反问她说为什么是目前为止？她则嘲讽的说到：“楚捷，我才发现你其实比我有女人味，你拥有女人的敏感多疑，而我没有”。
我说：“你是不是喝多了？”
她说：“没有，我说的又没错你干嘛一直斤斤计较这个东西，谁知道你和我什么时候就断了联系呢，但是现在你是我的——最好的朋友，因为从来没有人给我买过早饭，倒是你这个傻子口袋里都没几个钱回来给我带早饭。”
从她的声音里我完全可以想象到她的模样，红泥每次喝醉以后头发都仿佛从大火里冲出来那样凌乱不堪，眼神飘忽不定极有味道，如果不是隔着电话我完全可以亲身感受到她嘴巴里那股让人想吐的酒精味道，她每次喝多了都将嘴巴放在我的脸庞旁边然后狠狠的哈出一口气在我脸上，我曾经带着笑对她说你别亲我，你留着晚上亲别人吧。她则总是无所谓的说到我是有底线的，我从来不和他们亲嘴。也许是她终于厌倦了四处游荡居无定所的生活，去年的秋天，我记得很清楚在我即将入睡的时候红泥打电话告诉我说有个老男人看上了她，五十岁，妻子白血病死了，想把她娶回家，这个老头在深圳有一套房子，钱财充足毫不担心经济问题，儿子在国外上学，常年不回家，她告诉我她有些心动了。
从她的口音里我听到了严重的酒精味道。
我问她是不是喝多了，她没有理会而是说楚捷你帮我参谋参谋，我该不该和这个男人结婚，这个人房子车子都有，你不知道，那天晚上他约我出去的时候我看了一眼他的钱包全是钱。
我不屑一顾的说：“你在那里这么久了，这种鬼话你也信？”
红泥说：“这个人那天晚上给了我一万块钱，比我一个礼拜不消停挣的都多，换了你你不心动？”
“我不心动”我快速的说到。
“楚捷，我就喜欢你这种样子，我现在才想明白我为什么喜欢和你做朋友了，其实不是因为你那天早上给我买了早饭，而是你身上有我渴望活成的样子，老实说，如果你当时跟着我干了我才懒得搭理你。”
“你别瞎扯，我问你这种事你也信，人家疯了不成放着好好的——把你娶回家？”我心直口快的说到。
“你看不起我？”红泥在电话里问到。
我立刻察觉到我这句话非常的不妥，即便红泥并不是一个喜欢敏感多疑的姑娘但总归是有羞耻感这种东西存在的，我马上开口继续说到：“什么看不起你，你想哪儿去了，我的意思是说人家每个月给你这么多钱，不嫌弃你的出身吗？你别瞎想，咱们都是农村出来的女孩，被人看不起很正常的，但是这种故事你在电视里没看过吗？一个善终的都没有，更何况你还打算出演女主角，人家儿子知道吗？”
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