今天的作业有点多，所以可能写不出东西
不过反正也没人看，今天就当是我自言自语聊会天吧
你们感觉，平时的自己到底是什么样的？
自己现在的生活，又是怎么样的？
这些先等等再说
我先来说说我自己吧
我感觉我是一个奇怪的人
很多的时候
我什么事都想干，什么事都会去了
但是什么事都干不好，什么事也干不成
就比如画画，我会去画但是一直很丑
就比如吉他，我会去弹但一直很难听
再比如写小说，我会去写但无论怎么写文笔一直都很差
到头来一想，对呀，其实我什么也没干
好像发生过什么，又好像什么也没发生
什么也没做过，什么也没做成
全部都是我自认为的努力罢了
我。。。。。其实还是和以前一样
活在我自己的生活里看到了太多，让我无奈的事情
面对这一些事情我的力量显得特别的弱小无力
好像没办法完成任何事情
我明明已经很烦了，可为什么还是像平常那样？
我已经很累了，为什么还像个正常人
我感觉我的得到自己想要的
他就在不远的未来
可是我来到未来，他却还在未来
我想得到的明明有很多
可却总是这样
我很胆小，我很懒
我想得到我想要的东西，可我却不敢
我为什么是这样的人？
我也看到过别人的问题，他们说人活着的意义到底是什么？
到底是为了什么呢？
反正我活着是为了看电影，玩游戏，买很多好东西
一开始我认为这就是我活着的意义
但是渐渐的我有点怀疑了
这些东西难道真的算是意义吗？
我是真的不知道，我也是真的不想知道
。。。。。还有很多其他的事
啊！为什么现在的人都这么烦，明明这个宿舍又不是你一个人的你打个游戏叫这么大声干什么？，都晚上一点了你还那么吵干什么？还他特敲桌子
都他妈是什么鬼啊？
还是一个人住舒服
在自己家里
什么事都不用想
什么事都不用管
不用去迁就他人
不用去理会自己
在这独立的空间里有的只有自己，和自己的思想
其实这件事我也没想过要你不要讲话，只想让你小声一点
我能忍，但是这总归不是好的
对我也不好，对你也不怎么样
我很烦遇到这种事
我心里忍了太多这种事，也憋了太久这种事
从小学开始我就已经开始把别人做的对我不好的事，在我自己心里不断分析重组改变，从而达到安慰自己的效果
其实我不喜欢这种感觉
但我还是不得不这么去做
可能有人会说如果我直接冲上去骂他一顿或者揍他一顿，这样不会更好吗？
这我也不知道该怎么说，我也不知道该怎么回答
有的时候这样子做可能会更好，但我自己也不确定
在我印象里你见过面的人都不可能永远都在你身边
学校里总有毕业的时候
工作里总有辞职的时候
生活里总有分开的时候
所以我去忍耐，因为毕业后我就不用再见到你了
辞职后就不用再理会你了
分开后就不用再去管到你了
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